Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Анекдот про ленина и крестьян». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Будто Маркса только-только пустили в рай, а до этого он где-то блуждал в просторах. За ним уцепился и Ленин. На вратах стоп – не пускают.
Поймал папа Вовочку за курением в туалете, крепко выпорол его ремнём и взял с Вовочки обещание никогда больше не курить. С тех пор Вовочка много кому чего обещал: землю — крестьянам, заводы — рабочим …, но вот то своё первое обещание он выполнил.
Содержание:
Какие есть анекдоты про Ленина?
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…
Кто-то из очереди пытается вклиниться в бабкин монолог, но вскоре замолкает ввиду превосходящих сил неприятеля.
Когда я умгу, пустьмой член отгежут и похоронят отдельно!- Что за странная просьба, Володя?- Магтов скажет: «Ленин умег, и *** с ним!» — и будет, как всегда, в когне непгав!Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: «Товарищи!
Брежнев, Никсон и Миттеран поговорили на переговорах и пошли в курительную комнату. Никсон достает свой портсигар, и на нем написано: «Дорогому Ричарду от избирателей» – все очень красиво. Миттеран достает свой портсигар, там написано: «Дорогому Франсуа от любящей жены» – замечательно, красиво, все в восторге.
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Попал Сталин на тот свет. Смотрит — угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище — страшней не придумаешь.
Данный сюжет восходит к чрезвычайно широко представленному в европейском сказочном фольклоре сюжету «Смерть и кузнец», одна из самых известных фиксаций которого — сказка братьев Гримм «Брат Весельчак».
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:- Ну вот!!!
Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 138. Анекдоты про Ленина (обновлено!)
Вот к этому празднику я и писал большую пьесу, которую мы сегодня всем семейством сыграем на главной площади нашей столицы!
Про Ленина сочинили такой анекдот: помер Ленин и прибыл в рай, а его туда не пускают. «Почему?» — спрашивает, а Петр I ему отвечает: «Я открыл окно в Европу, а ты его закрыл». Александр II говорит: «Я освободил крестьян, а ты их закрепостил». А Николай II добавляет: «Я дал свободы, а ты обратил людей в безмолвный скот».
Приставили к Ленину красноармейца. Новенького. Ленин ему и говорит: вот что, брат. Разбуди меня завтра ровно в 7 часов. – Слушаюсь-с… ваше… Пришло утро. Идет Красноармеец к двери. Без 1/4 7. Как его назовешь? Шепчет: Ваше сиятельство… господин Ленин… Нет, не сиятельство… Ваше благородие… Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий. Товарищ? Нет, какой он мне товарищ! Ваше..
Все собирай вещи, пошли домой!- Постойте! Он же не может просто так взять и уйти!- Это Ленин из Мавзолея не может просто так взять и уйти!
Самые лучшие анекдоты — здесь
В истории анекдота термины вводят в заблуждение очень сильно. Слово «анекдот» до начала ХХ века значило совсем не то, что мы привыкли понимать сейчас, а именно – занятная история, имеющая при этом часто реальный характер.
Лишь в четырех регионах (5%) на одну женщину рождается трое детей, это Тыва, Чечня, Алтай и Ненецкий автономный округ. По двое детей рожают в 16 регионах (19%), и в 65 субъектах РФ (76%) — по одному, — отметил Кирилл Акимов.
Зато Владимир Ильич был частью другого анекдотического содружества и в анекдотическом пространстве часто выступал дуэтом с Троцким.
Вы, смотрю, шибко умные, вот вам три региона с руссиянами, отправляю вас по одному каждый в свой регион, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику…
Зато Владимир Ильич был частью другого анекдотического содружества и в анекдотическом пространстве часто выступал дуэтом с Троцким.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я «что-то бормотал по-мусульмански». Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю.
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:- Ленин-то, еб его мать, лежит — ну как живой!- Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.- А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, еб его мать, лежитну совсем как живой!- Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.- Да я что?
Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками.
Ленин учит молодых агитаторов за революцию: вчела в общественном туалете, один товалищ поплосил у меня бумажку, а я так ловко всучил ему плокламацию…
Однажды Ленин увидел плачущую девочку. «Ты что плачешь?», — спросил он. «Мне мама копеечку на хлебушек давала, а я ее потеряла», — отвечала девочка. Пожалел Ленин девочку и дал ей копеечку. Но девочка опять плачет. «Чего плачешь», — удивился Ильич. «Если бы я не потеряла ту копеечку, были бы у меня сейчас две копейки», — говорит девочка. Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки.
Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Ленин задумчиво ставит горшок на стол и начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три. Вдруг выдергивает цветок с корнем. — А НИЧЕГО!!!
В американском Портленде продолжаются массовые протесты, которые системно перерастают в столкновения с полицией.
Только неграмотный человек на вопрос “Как найти площадь Ленина?” отвечает “длину Ленина умножить на ширину Ленина…” А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Всемирная история анекдота с древнейших времен до наших дней. Происхождение русского анекдота в индустриальном обществе. Политические анекдоты времен революции и гражданской войны. Существуют ли анекдоты о Сталине?
После смерти Ленина в качестве источника «благодати» для последующих поколений были мумифицированы не только его останки – личность этого человека тоже подверглась своеобразной мумификации, со временем превратившись в перегруженную канонами легенду. Владимир Ильич стал центральной фигурой советского пантеона, на непререкаемый авторитет святости которого опирались его последователи.
Другой вопрос, что «демократы» вместо того, чтобы сохранить хорошее и исправить недостатки, тупо развалили и разворовали все, что осталось от СССР.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Владимира Ильича Ленина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:- Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а уменя — ни одной!- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!Через пятьдесят лет.
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, а на вождя — ноль внимания.
А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
Когда Ленин пришел к власти, крестьяне уже делили землю. Им не надо было ничего обещать. Он пообещал горожанам, что их накормит.
Абсурдотека:100 Анекдотов от Зюганова
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленинскрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.»- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».- Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня!
В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! Отгремел юбилей одного из самых неоднозначных персонажей нашей истории. Для многих людей моего поколения и младше Ленин, как и Че Гевара — просто бренд. Смешной человек, не выговаривавший «р» и постоянно размахивавший руками. Хотя время идет и соцопросы показывают, что нынешние школяры не в состоянии сформулировать, что такого случилось в 1917 году и что за фрукт был этот Ленин.